Se dice que la muerte es una parca y el doliente un amputado. La analogía con el miembro fantasma, invisible, incluso arrancado de uno mismo, no es trivial. Capta lo indecible, la dificultad de describir la devastación personal causada por una pérdida importante. ¡De luto! Este es el alto precio del apego que la mayoría de nosotros aceptamos invertir a lo largo de una relación emocional, ya sea feliz o infeliz, porque la ausencia de conexión habría sido peor que la experiencia de la pérdida.
La necesidad obsesiva de hablar de los difuntos está muy extendida y es acuciante; se puede aliviar acogiendo la angustia, escuchando la aprensión, en definitiva, con la amabilidad de quienes velan por nosotros cuando entramos en el duelo. El familiar o amigo que asume voluntariamente este papel, esta fuerte presencia en ausencia del fallecido, arroja un bálsamo sobre un dolor que se traduce en una infinita variedad de reacciones, siendo las más conocidas el rechazo de la pérdida, la rabia que le sigue, el recrudecimiento de la pena, los remordimientos, el pesado sentimiento de culpa, el agotamiento y el miedo a no poder volver a contactar con la propia alegría de vivir, siendo la pérdida de sentido el epicentro del terremoto emocional. La amabilidad y la presencia de las personas cercanas al doliente actúan como un poderoso analgésico; tendemos a olvidarlo o a minimizar su impacto en un mundo donde el tecnicismo y lo virtual suplantan la intimidad y los vínculos privilegiados.
La experiencia de nuestros antepasados nos recuerda que las más pequeñas atenciones, la delicadeza de las palabras y los gestos hacia los afligidos, traían un consuelo tan natural y espontáneo a los heridos. Digo herido porque el duelo no es una enfermedad, sino una ruptura emocional importante. Sin embargo, el apoyo de la comunidad, la contribución de cada persona en el seno de una gran familia, la importancia que se da a los ritos funerarios, la atención prestada por los directores espirituales y los directores de las funerarias, siguen siendo puntos de anclaje necesarios, pero desgraciadamente a menudo se pasan por alto tras la muerte de un ser querido. Tomarse el tiempo de asimilar juntos el choque de la pérdida irreversible, reunir a personas dispuestas a apoyar el esfuerzo individual y colectivo de dejar ir al muy cercano al muy lejano, son las bases de un rito esencial para iniciar el proceso de duelo y la adaptación, primero improvisada y luego gradual, a una vida interrumpida.
El tema tabú de la muerte supone un gran obstáculo para los supervivientes. La mayoría de los dolientes están abrumados por el dolor, y la actitud generalizada de negación social, insensibilidad o evasión contribuye actualmente al aislamiento prolongado de los afligidos cuando incluso una presencia silenciosa ofrecería consuelo. Sería mejor estar allí a pesar de una cierta incomodidad que renunciar a nuestras responsabilidades sociales. Son los sanos, es decir, los no dolientes, los que están llamados a apoyar al amigo que sufre, a mostrarle la sabiduría de nuestros antepasados.
La acogida, la escucha y la presencia de un entorno empático, comprensivo y cariñoso siguen siendo los medios más poderosos para contrarrestar el estancamiento. Abrazar también ayuda a construir un área de curación.
Acoger al afligido durante su crisis, contenerlo en su estado completamente cambiado, es el punto de partida para acompañar a esta persona desestabilizada frente a la trayectoria de lo desconocido. Sobre todo, no les agites instándoles a que se den prisa o a que reaccionen de forma diferente, sino que acompáñales al ritmo de su vida cotidiana. La persona en duelo es literalmente rehén de un dolor difícil de expresar, por lo que forzarla a salir de la guarida antes de tiempo podría devastarla para siempre. Por eso, respetar el ritmo de cada persona es tan importante en el proceso de duelo.
La persona en duelo no busca soluciones milagrosas; tampoco puede absorber consejos, teorías u opiniones de todo el mundo. Su espacio cognitivo está suficientemente invadido por pensamientos intrusivos, por ejemplo, el revivir los últimos momentos de la vida del fallecido. La memoria durante un tiempo se queda atascada en secuencias que ya no existen, y no hace sitio sistemáticamente a otras nuevas. En definitiva, la atención de un doliente está muy mermada, lo que también explica que el contenido de nuestras palabras no se corresponda con la deseada suavidad de nuestra voz o la calidad de una actitud cariñosa. La persona en duelo es hipersensible y, como un animal herido, es permeable a la atmósfera que crearemos a medida, la que nos conecta directamente con su dolor, confusión y necesidad inmediata de seguridad emocional.
Por todo ello, el acompañamiento emocional es fundamental para poder superar la muerte de un ser querido o familiar.
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